妊娠生活について<後編>

息子が生まれてから早６ヶ月、寝返りを頻繁にするようになって、目が離せず、また暇な時間が少なくなってきた。当たり前だけど、日々成長していく姿を見てると、愛しさも増してくる。日々、何して過ごしてるのか自分でもよくわからないけど、時間が一瞬で過ぎていく。えーと、要は、前回の更新からめっちゃ間隔空いてるけど、妊娠生活振り返りの後編、書きます。

妊娠中期

妊娠初期の切迫流産を乗り越えたあとは、普通に仕事に復帰した。営業にもガンガン行った。変わったことといえば、課長の計らいで残業をしなくなったことと(もともと月一桁とかだったけど)、営業車の運転を同乗者に任せることになったことと、自分が行かなくても済む用事は他の人に任せるようになったこと。

職場の人にたくさんたくさん甘えさせてもらいました。

本当に恵まれた職場で、よかった。

有難うございました。有難うございます。

二週間に一回の検診(後期は毎週)は、定時退社後に行っても間に合う時間だった。ほとんど旦那も付き合ってくれたのが嬉しかった。毎回エコーを見るのが楽しみでならなかった。顔はあんまり見せてくれなかった。

お盆休みは、体調も良かったので、新潟に旅行した。

まったり過ごすつもりが、越後妻有トリエンナーレも予想以上に楽しくて、わりと観光しまくった。

少しずつ少しずつお腹が膨らんできて、少しずつ少しずつ胎動がはっきりわかるようになって、何をしていいのか、何をしていけないのか、悩みながら、過ごした。

妊婦が行って良いのか悪いのかわからないけど、ライブも行った。産まれたら行けなくなると思ったら、なるべく我慢したくなかった。

大阪までドライブして、「全感覚祭」っていうイベントも行ったし、ライブハウスには9カ月まで行った。

お腹を見たライブハウスのスタッフさんが椅子を出してくれたり、声をかけたら安全な場所で見させてくれた。だから、スタンディングでも何とかなるということを学んだ。

食べ物で気を付けたのは、カフェインを摂らないようにするのと、好きなレバーと、刺身をやめておいた。でもそれくらいで、あとは普通に食べた。食欲は終始変わらなかった。

妊娠後期

どのあたりから後期というのか忘れたけど、予定日の8週前の途中で、産休に入った。

ほんとは会社の制度では予定日の6週前からが産休だけど、有休消化を少しした。(バタバタで、全部はできなかったけど)

産休前最終出勤日は、職場の皆様に御菓子を配りながら挨拶をして、飲み会に行った。

荷物、そのままでいいよ、いつでも戻ってきて！って感じだったので、本当に荷物をたくさんそのままにしてきた。

産休中は、とにかく寝た。

何でだろう、暇だったから、とにかく寝た。

朝、旦那の出勤を見送ってから二度寝して、昼前に起きる、みたいな感じ。

いま思えば、産後こんなに長時間寝れることはないので、やっておいて本当によかった！

起きてからは、海外ドラマや映画を見たり、図書館で本借りて読んだり、散歩したり、部屋片付けたり、出産に向けた準備したり、引っ越しの準備したり。

二回くらい、マタニティヨガにも参加した。

時間はたくさんあったけど、病院に30分で行ける範囲しか行動できなかったのが、残念だった。

食べたいものや、行ける店には行ける範囲で行った。満足。

陣痛ってどんな痛みなのかなぁとか、突然破水したらどうしようとか、不安はつきなかった。産後のイメージはあんまりてか、全然できていなかった。

でも、なんやかんやで、予定日より前に陣痛らしき痛みが来て、無事に出産。このあたりはまた余力があれば別に書こう。

妊娠生活を振り返って

幸いなことに、悪阻がなかったので、思ったよりは辛くなかった。ただお腹が大きくなって動きにくくなったり、疲れやすくなったり、歩くスピードが遅くなったり、というところが大変だった。

気持ち的には妊娠前とあまり変わらなかったので、そそっかしい素振りをしたりして、回りに心配をかけることが多かった。

なかなか、自分のお腹の中に新しい命が宿っているというのは、胎動を感じても、エコーを見ても、心の底から“実感”できてなかったと思う。

だから、名前を考えるときとかも、ピンとこない存在に名前をつけろといわれてもピンとこなかった。(候補が出てこず、悩みに悩んで、ドライブしてるときにポンと決まったけど)

ママでさえ、実感わいてなかったから、パパなんてもっと実感わかなかっただろうな。

そりゃ会話に多少温度差あって当然だよね。

あのときは「ちゃんと考えてる？！」なんて、怒ってごめんね。

いま思えば、本当に貴重な時間だった。

こんなに愛しい息子が自分のお腹の中にいて、自分と直接繋がっていたなんて！

信じられないね。

夢みたいな話だ。

またいつか、こんな素敵な時間を過ごせますように。

おしまい。

妊娠生活について<前編>

ちょうど1年前、GW初日、産婦人科へ行き妊娠していることを医師から告げられた。

この1年、いろんなことがあった。

どんな妊娠生活だったか、振り返ってみようと思う。

妊娠がわかったとき

わりと生理は定期的に来ていたので、予定日より遅れて、妊娠しているのかな、と様子を伺っていると、結局生理が来て、「あぁなんだ違った」と思うことが、一、二度あった。

それまでは、万が一妊娠しないように、避妊に気を使っていたけど、いざ赤ちゃんが欲しいと思ったときにはそんな簡単に妊娠ってしないもんなんだなーと思った。

まったく授からないのであれば、検査とか不妊治療とかやるのもアリだよね、と考えていた頃。

またまた生理が遅れて、もしかしてと思って、仕事帰りに駅前の薬局で妊娠検査薬を買って帰った。

いろんな種類があって、迷ったけど、どれも「99％以上当たります！」みたいなこと書いてあったから、一番安いやつを買った。

旦那の帰りを待ちきれず、帰って一人でひっそりと検査してみたら、陽性だった。

なんか、涙が出てきた。

まったく気配もなく、自分の体の中に自分と別の命が宿っている。

それが不思議で、嬉しくて、むずがゆくて、先のことがちょっぴり不安で、でも嬉しかったんだと思う。よくわかんない感情だったけど。

それからさっそく、週末に産婦人科に行って、クールな先生に「間違いなく妊娠してますね」と言われた。

その時は、ほっとした。

そして、出産に向け、検診のための通院生活が始まった。

ちなみに産婦人科選びは、そんなに真剣にやらなかった。

自宅近くに３つあったけど、１つは以前子宮がん検診で訪れたときに、受付の方の対応があまり好きじゃなくて候補から外した。残る２つのうち、無痛分娩を行っている方を選んだ。それだけ。

妊娠初期

GWは、予定通り旦那の実家のある熊本まで遊びに行った。いつも通り車で。

名古屋から熊本まで、いつも車で行くと片道１４時間くらい。

まぁ、旦那と運転交代しながら、アルバム２０枚分くらい、と思えばそんなに長いと思わないんだけど、今回ばかりは行く前に親に心配された。

車の揺れや長時間移動の疲れで、流産とかにならないか、心配らしい。

私はまったく心配していなかったので、なるほどと思って、兵庫で宿を取って、のんびり行くことにした。

熊本でもなるべく安静に過ごし、帰省は無事に終わった。

私は熊本の空気や人柄が大好きなので、しばらく行けなくなると思うと、寂しくなった。

それから５月は、毎年行っている音楽フェス、森道市場へ行った。もちろん２日参加。

しかし今年は２日目が土砂降りだった。

今思うと、ほんと妊婦はこんな危険なことをしてはいけない。

レインコート、マウンテンパーカ、ポンチョを羽織ってもずぶ濡れ、長靴を履いていても足は水浸し。

体温が下がっていくので、ほとんどショッピングモールで休憩しながら過ごした。(これができるのが森道のいいところだよね)

でも、土砂降りの中のサニーデイ・サービスと、東郷清丸は、本当に良かった。。

いやでも、ダメです、妊婦は、雨フェスは危険です。絶対。たぶん。

切迫流産

迎えた６月の私の誕生日、旦那に有休を取ってもらって、いつも通り検診に行った後、誕生日プレゼントを買いに行く予定だった。

実はその前日あたりから、少し出血があった。

でも何も痛くないし、そんなに心配していなかった。

そしたら、先生に「切迫流産です。しばらく仕事も休んで自宅安静してください」と言われた。

突然の診断に、そもそも切迫流産の存在すら知らなかった私は、「流産しちゃうってこと！？」と焦ったが、「流産と決まったわけでなく、このままだと流産の恐れがある状態」と教えてもらって少し安心した。いや心配だけど。

そしていきなり仕事を休むのも、不安でしかなかった。

それまで私は上司１人にしか妊娠の報告をしていなかった。

上司と相談して、まだ何があるかわからないので、他の人への報告は、安定期に入ってから（７月以降）にしよう、ということになっていた。

そしてこの診断。すぐに上司に連絡をして、翌日から休むことになった。

休むことになった、と簡単に書いたけど、法人営業をしていた私は、現場対応や事務作業をすべて回りの人たちに任せることになった。引き継ぎも何もなく、復帰時期も未定なので、本当に迷惑をかけた。

家では、会社携帯を手に握りながらベッドで横になり、お客様対応をしては、職場の人に指示を出して、、なんて、休んでいるのかどうなのかわからない時も多々あった。在宅勤務ができればいいのにとこんなに思ったことはなかった。（会社に制度はあるんだけど、事前申請等準備をしていなかったのでいきなりはできなかった）

バタバタしながら、なんとか切り抜けた。

一週間後に病院に行って、「まだ出血止まってないので、休んでて下さい」と言われることを繰り返すこと、三週間。

この間に、職場の人たちは妊娠していることに気づいたようだった。こんなことなら、もっと早く伝えておけばよかった。

けれども、誰も文句を言わず、ただ心配してくれて、みんな(職場の人のみならず、お客様まで)の優しさが本当に身に染みた。

「家族」「友人」以外の存在からの励ましがこんなにも嬉しいものだとは思わず、働いていて良かったと心の底から思った。

ちなみに自宅安静というのは、先生からの指示だと家事も禁止。食事、トイレ、入浴以外は横になっておくこと。

家事はすべて旦那に任せ、親が買ってきてくれた惣菜や、旦那が作りおきしてくれたごはんを食べた。

しかし、体はどこも痛くはなく、元気なのである。

人生で一番暇で苦痛な時間を過ごした。

どうぶつの森を始めて、出掛けられない自分の代わりに、釣りや木の実を集めて楽しんだ。

タブレットを使ってAmazon primeにある映画を観まくった。

一度だけ、おとぎ話とアナログフィッシュのライブを観に行った。

そうこうしているうちに、仕事復帰ができた。 

三週間ぶりの出勤は、単純に嬉しかった。

職場が居場所になっていたことに気づけた。

切迫流産の原因は、不明といわれている。

ちなみに私は妊娠生活を通じて、つわりも無かったし、食欲も味覚も嗅覚も何も変わらなかった。それで油断して、普通に過ごしてしまったのがよくなかったのかもしれない。仕事中も、よく小走りとかしてた。

おなかの中にいる赤ちゃんが、「苦しいよ！ママ、ちょっと休んで！」っていうサインを出してくれたのかもしれない。

この後は無理をしないように気を付けるようになった。（遅い）

まぁ、とりあえず治ってよかった。

みなさん、妊娠初期はおなかも目立たないし油断しがちかもしれないけど、とっても大事な時期なので、気を付けましょう！

長くなったので、中期、後期は後編に書きます。

おしまい。

赤ちゃんが泣くことについて

赤ちゃんのいる生活が始まり、4か月が経過した。

そこで思ったことを綴っておこうと思い、なんとなくブログを始めた。

簡単に自己紹介をしておくと、大学(人文社会学部)卒業後、社会人1年目の終わりに23歳で入籍をし、その後は約1年間、DINKS期を謳歌した。

贅沢こそしない生活だが、共通の趣味である音楽フェスや旅行を2人で楽しみ、子どもが欲しいと思うのも不自然なことではなかった。

いつ授かってもいいな、と思ったときに、妊娠が発覚したのは社会人3年目になり、25歳になろうとしたとき。

そして産休に突入し、年の瀬に無痛分娩で息子を出産した。

出産に関してはまた別で綴ろうと思う。

今日は、今まで赤ちゃんと過ごして思ったことを漠然と書こうと思う。

赤ちゃんの存在

私は友達によく赤ちゃんのことを「宇宙人みたい」と表現して、笑われる。

でも本当にそんな感じ。

英語で言うなら、「stranger」。

異世界から来た、何か。

それは目に入っても痛くないという表現がふさわしいほど、信じられない可愛さ。愛しさ。

言葉も通じないし、何を考えてるのかもよくわからない。

それでも赤ちゃんにできることはたった一つ、泣くこと。

赤ちゃんが泣く理由

出産翌日に抱っこの仕方を教えてもらうまで、赤ちゃんの抱き方すら知らないほど、育児の知識ゼロで赤ちゃんとの生活がスタートした。

もちろん、誰もが最初はママ1年生。うまくいかないのは当然。

そして誰もが最初にぶつかる壁が、「赤ちゃんがなぜ泣いているのかわからない」ということ。

いま思うと、ほとんど次のパターンしかない。

1. 眠い！寝たい！
2. 暇！飽きた！寂しい！構ってほしい！抱っこしてほしい！
3. おなかすいた！

新生児の頃は、どれも同じくらいの割合だった気がするけど、いまでは１が80％、2が15％、3が５％でほとんどないくらい。

とくに息子はわかりやすくて、眠くなってきたら眉毛のあたりが赤くなってぐずり始めるので、抱っこして寝かしつければ終了。

そうでもなくぐずり始めたら、おもちゃを変えたり、抱っこしたり、寝かせる場所を変えたり、散歩したりして気分転換すれば泣き止む。

おなかがすいて泣くことはほとんどなくなり、あったとしても時間で大体わかる。

こうして、「泣き止まなくて困る！！」ということがなくなったので、赤ちゃんが泣くことについて深く考えてみることができるようになった。

 

赤ちゃんはなぜ泣くのか

ここから先はあくまで私の想像。

以前、赤ちゃんは不快なことがあるとすぐに「死のう…」と思うほどショックを受けているというブログを読んだ。

考えてみれば、当然のことである。

だって、いきなり知らない世界に放り出されて、自分には何もできないし、相手に伝える術もない。

とにかく赤ちゃんは不安しか抱えていない。

そんな状況で安心して眠ることができるか？

おなかがすいたら？

どう過ごしていいかわからないときは？

例えば私がわけのわからないアフリカの国に連行されて、同じ状況に陥ったら、、泣くしかない。

信頼できる人にずっと側にいてほしい。

だから、赤ちゃんが泣くのは当然。

そう思えば、泣かれても全然イライラしないし、むしろ不安な気持ちにさせてごめんね！！っていう気持ちになる。

こんなときに親にできることは、笑顔で話しかけたり、抱っこして、安心させること。

とくに笑顔のパワーを侮ってはいけない。

最近の息子は、私が目を合わせてニコニコしているだけで、つられて自分もニコニコしている。旦那がニコニコしながら選挙の話をしても、つられてニコニコしてる。面白すぎる。

ちなみに、息子はまったく夜泣きをしないんだけど、夜泣きをする子は、夜になると不安が強くなるタイプなんだろうか。そう思うと愛しくてしょうがないな。

まぁ、まだ知恵のない赤ちゃんに言えることなので、幼児になってきたらまた違った泣き方も出てくるだろうけど、これが基本の感情なんだろうなぁって思っておこう。

おしまい。